پر بازدید ترین مطالب

چگونه با نوجوانم صميمي شوم؟


چگونه با نوجوانم صميمي شوم؟

خبرگزاري آريا –
ويژگي هاي دوران نوجواني
در دوران نوجواني نياز به ارتباط والدين و فرزندان بيشتر به چشم مي آيد و ضروري تر است‎
در دوران نوجواني نياز به ارتباط والدين و فرزندان بيشتر به چشم مي آيد و ضروري تر است. معمولا در اين دوران در ظاهر نوجوان از والدين دور مي شود و به سوي دوستان هم سن و سال سوق داده مي شود.همچنين گاهي رفتارهاي نسنجيده و پرخاشگرانه اي را از خود بروز مي دهند و اينجاست که والدين از خود مي پرسند «کجاي کار را اشتباه کرده ايم؟»
ارتباط تبادل نظر کلامي با نوجوانان به نظر سهل و ساده مي رسد، اما متاسفانه گاه همه کوششي که والدين براي اين ارتباط به کار مي برند، منحصر به پند و اندرزدادن آنان و انتظار ژس العمل هاي مطلوب است. حقيقت اين است هيچ گونه تضميني وجود ندارد که نوجوانان هميشه به حرف هاي ما با دقت گوش دهند. حتي مي توان گفت هيچ تضميني وجود ندارد که نوجوانمان هميشه حرف ما را بشنود. وادار کردن آنان به اين که به حرف هاي ما گوش دهند، مستلزم همان اندازه مهارت است که ما به عنوان بزرگسال در گوش دادن آنچه آنان براي گفتن دارند، به کار بريم.
به جاي پرچانگي، عمل کنيد
بيشتر والدين سعي در صحبت کردن، تشويق کردن، توضيح دادن و نزديک شدن به آنها دارند، اما روان شناسي به والدين اين چنين نصيحت مي کند که «به جاي پرچانگي، عمل کنيد.»
پيام هاي والدين به فرزندان بايد کوتاه، مشخص و مستقيم باشد. از زمان هاي کوتاه براي صحبت کردن با نوجوانتان استفاده کنيد، از آنها پرسش هايي که پاسخ يک کلمه نداشته باشد، بپرسيد. مثلا بپرسيد «امروز در مدرسه چه کرده ايد؟» آنان را تشويق به صحبت کردن کنيد. بعضي از نوجوانان کم حرف ترند و حوصله صحبت ندارند. سعي کنيد آنها را نيز به سر شوق آوريد تا حرف بزنند. مطمئن باشيد اگر مهارت هاي موثر کلامي را با نوجوانتان بدانيد، والديني موثر و موفق به حساب مي آييد.
جر و بحث را حذف کنيد
در اين دوران بهتر است والدين درباره موضوعات بحث نکنند، زيرا جر و بحث اختلاف و نزاع ميان فرزندان و والدين را تشديد مي کند، البته به اين معنا نيست که نوجوانمان را آزاد بگذاريم و اجازه دهيم هر کاري که مي خواهد انجام دهد. در واقع اين مساله که تا چه اندازه استقلال طلبي در دوران نوجواني مي تواند سبب درگيري و نزاع شود، به ميزان نافرماني و سرکشي فرزندان بستگي ندارد بلکه به عملکرد والدين و چگونگي اداره کردن اين حس و آزادي طلبي از سوي والدين وابسته است.
پدر و مادري که دائم فرزند خود را کنترل مي کنند و اجازه رشد حس استقلال و آزادي را در او نمي دهند، در واقع نوجواني پرخاشگر و عصباني را پرورش مي دهند. يکي از بهترين راه هاي موثر براي جلوگيري يا کاهش جنگ و جدل در خانواده اين است که براي نوجوانمان روشن کنيم چه انتظاراتي از آنان داريم. والدين بايد خواسته هاي خود را براي فرزندشان مطرح و او را با ساختارها و قوانين منسجم خود آشنا کنند.
شوخي و خنده را فراموش نکنيد
شوخي و خنده سبب سلامت روحي رواني و در واقع باعث مهار نااميدي، استرس و عصبانيت مي شود. شوخي و بذله گويي همچنين باعث سلامت جسماني شده، آرامش را افزايش داده و استرس و فشار روحي را کاهش مي دهد.
پژوهش ها نشان داده است افراد خشن، عصبي و غيرشوخ بيشتر از ديگران در معرض بيماري هاي جسماني هستند و از زندگي خود نيز لذت کمتري مي برند. البته توجه به اين نکته نيز ضروري است خنديدن در مورد يک جوک، داستان يا حتي اشتباهات خودمان تجربه اي مفيد و سلامت بخش است، اما شوخي هايي که سبب شرمندگي، مسخره کردن و خجالت دادن کسي شود، نه تنها خنده دار نيست بلکه مضر و مخرب نيز است.شوخي بايد حال و هواي خوبي را به لحاظ روحي رواني در افراد ايجاد کند، نه اين که سبب ناراحتي شان شود.
همنشين جذابي باشيد
بايد دانست که نوجوانان حوصله ساعت ها حرف و حديث را با طول و تفصيل و مخلفات اضافه را ندارند، بنابراين از ابتدا کاري کنيد که حرف زدن با شما براي او جذاب باشد. رسيدن به اين مرحله هم زياد سخت نيست؛ کافي است به جاي يک خط در ميان پيام اخلاقي دادن، فقط مثل يک دوست در کنارش باشيد.
هنگام گفتگو با يک نوجوان، خلاصه حرف بزنيد و اجازه بدهيد در کنار شما احساس امنيت داشته باشد؛ يعني اطمينان داشته باشيد بابت اشتباهاتش سرزنش يا تنبيه سختي نخواهد شد، ضمن اينکه اگر دوست داريد بين صحبت هايتان در موردي به او آگاهي بدهيد فقط در مورد خوبي ها و بدي هاي هر عادت و رفتاري حرف بزنيد و نتيجه گيري را به عهده خودش بگذاريد. نکته مهم آن است که هر چه مي توانيد مثبت تر صحبت کنيد.
ويژگي هاي دوران نوجواني
مسئوليت انجام تکاليف درسي نوجوان را به خود او واگذار کنيد‎
راهبردهاي عملي رفتار با نوجوان
– به نوجوان فرصت بدهيد تا خودش به تنهايي مهارت هاي تازه اي را فرا بگيرد. براي ابراز شخصيت نوجوانان به آن ها مسئوليت هايي در حد توانايي شان واگذار کنيد، با سپردن مسئوليت هاي جزئي، نوجوانان را براي زندگي اجتماعي و قبول مسئوليت هاي بزرگ آماده کنيد. به آن ها اجازه بدهيد نظرات و عقايدشان را بيان کنند و هر کجا لازم است دست به انتخاب بزنند.
– آن ها را با نتايج طبيعي و منطقي اعمالشان مواجه سازيد؛ اين روش مسئوليت رفتار نوجوان را به عهده خودش مي گذارد و به او فرصت مي دهد از حوادث اجتماعي و طبيعي درس بگيرد.
– مسئوليت انجام تکاليف درسي نوجوان را به خود او واگذار کنيد. حق انتخاب نوجوان را در انتخاب هاي مختلف محفوظ نگه داريد تا خودش انتخاب کند و مسئوليت انتخاب هاي مختلف را برعهده بگيرد.
– نوجوان را در شرايطي قرار دهيد که بتواند تصميم بگيرد. او را از نگرش هاي ديگران آگاه سازيد زيرا انتخاب هاي وي از نيازها، حقوق و مسئوليت هاي ديگران متاثر است. براي افزايش مسئوليت پذيري، بايد بازخورد مناسب را درباره اثربخش بودن پاسخ هاي مناسب به او بدهيد.
– انتظارات خود را از فرزندتان مشخص و آن ها را به شيوه اي بيان کنيد که نوجوان به خوبي درک کند. پيامدهاي ناشي از رعايت نکردن محدوديت ها را به نوجوانان بيان کنيد.
– به هنگام ناتمام ماندن کارهاي نوجوانان از سرزنش کردن آن ها پرهيز کنيد. از تصميم گيري به جاي او، خودداري کنيد.
– اعطاي پاداش، وقتي که بخشي از کارش را با موفقيت انجام داد را فراموش نکنيد. به عهد و وعده اي که به نوجوان مي دهيد وفا کنيد.
– به شيوه صحيح و منطقي به او محبت کنيد. بين فرزندان خود تبعيض روا مداريد و بين آن ها به عدالت رفتار کنيد. در عمل و گفتار الگوي مناسبي براي فرزندان خود باشيد. توانايي ها و استعدادهاي نوجوان را به خود او بشناسانيد و وي را براي شکوفايي استعدادهايش تشويق و ترغيب کنيد. به سوالات آنان به شيوه اي منطقي پاسخ دهيد. درباره مسائل مختلف امور خانواده با او مشورت کنيد.
به طور کلي افراد در سنين مختلف و در شرايط اجتماعي مختلف با هم تفاوت هاي زيادي دارند که هنر ما در زندگي فهم اين تفاوت ها و يافتن راه حل هايي براي اين قبيل مسائل است، بايد بدانيم اگر نوجوان محبت و علاقه و اشتياق را در خانه و خانواده بدست نياورد به دنبالش در جاي ديگري خواهد رفت که تضميني براي حفظ سلامت روحي وي وجود ندارد و ممکن است آسيب هاي جبران ناپذيري ببيند. نکاتي که در بالا آمده است گوشه اي از کارهايي است که بايد بدان توجه کنيم تا بتوانيم با نوجوانمان تعامل بهتري داشته باشيم.
منبع: تبيان




لینک منبع

ممکن است به این موارد نیز علاقه مند باشید:

آخرین مطالب